O Extreminador

O Mike não tem nada para fazer na vida...

E quando há perigo...

Chamam-se as Tartarugas Ninja!!! YAY!

Mas se acharem as tartarugas lentas escolham os Power Rangers! YAY!

Se acharem os power rangers muito lentos, chamem os power
rangers lightspeed rescue! YAY!

No entanto se não gostarem de nenhum destes podem chamar o 112! YAY! O único problema é que é mais lento, nem sempre podem vir e o pior de tudo, não vêm em uniformes psicadélicos ou com armas salvar-nos! Mesmo assim recomenda-se!!!

Ah! Mais um daqueles posts contra a igreja!

Nada melhor para escrever numa tarde de Sábado! A igreja atirou-se ao código da vinci! A igreja permitiu o uso do preservativo em alguns casos! A igreja permitiu que um dos seus elementos tivesse relações sexuais!... ... ... Ah? O Crime do Padre Amaro não é a sério? Oh bolas! Hoje que dava o último episódio!
Tirando os factos, era impossível um ateu como eu não deixar de fazer um post.

Ha! A igreja proibiu o excesso de internet, jornais e televisão! Oh bolas! Pena eu ser ateu!
Agradecia que todos os cristãos abandonassem este blog pois não quero ser processado por induzir outros a pecar...

O pior de eu ser contra a religião é que não há assim nenhum fanático que me venha chatear no fim de cada blog. Sempre que se fala em morangos com açúcar há sempre alguém a cair e cima de nós! O que é sempre agradável pois nós adoramos azucrinar pitas.

E nada melhor para começar do que falar do nosso querido papa! Meus senhores e minhas senhoras: APLAUSOS PARA O PAPA RATZINGER!


-Ah! Você tem cara de mauzão papa!
-Olhe que eu faço tratamento com máscara e pepinos nos olhos todos os dias!
-Por isso, as olheiras...
-Exactamente.
-Então diga-me onde é que você estava com a cabeça quando tomou a decisão de tomar uma vida para a religião.
-Isso é uma história muito longa. Primeiro eu gostava daquela rapariga, a Anne Frank, só que era uma gaja que não era da minha laia, ou seja, quando ia propor-me a ela apenas com 15 anos ela estava a ser violentada por uns nazis amigos meus. Ora acontece que eu disse, "Oh Hirve! Isto assim não pode ser pá! Então eu gosto de uma gaja e tu violenta-la? Julgava que éramos amigos!" ao qual ele respondeu, "Mas era esta gaja que tu gostavas? Epá! Desculpa lá! Tu não tinhas dito que gostavas mais das loiras?""Ya, mas o mundo ainda só é a preto e branco como é que eu posso distinguir?"...
A partir daí comecei a matar menos judeus e a apedrejar menos homossexuais em praça pública, a partir do dia em que foi violentada, ela nunca mais me ligou nem mandou umas cópias do diário que estava a fazer. A partir dessa altura nunca mais gostei de mulheres, decidi levar uma vida sem amor e diversão... Fui para o seminário.

-Mas que história tão bela nos conta senhor papa! Obrigada pela entrevista! Pode-se ir embora!

-Mas... Eu hoje não ia falar do preservativo e...

-Muito obrigado pela sua presença! Adeusinho sim? Beijinhos e abraços para a sua mulher e filhos!

E foi assim mais uma daquelas belas entrevistas. Esperemos agora pela grande inauguração da:

Bíblia do Mike!!!
*começa música épica*
Preparem-se para uma aventura cheia de emoção sobre as histórias de Deus, um cavaleiro da idade média que encontra um marine americano dos anos 90 e depois fazem o casting para os Morangos com Açúcar enquanto Hitler prepara-se para atacar um dinosauro gigante que pisou o George W. Bush!
Preparem-se para o Caos!!!!

AC o manda chuva...

De partida peço desculpa a quem é fã desta lenda da música portuguesa... quer dizer eu vou dizer bem dele, o Bossak é para mim o rei (actualmente!) e a gasosa que faz o país andar para a frente, usando palavras do próprio com uma ligeira (subentenda-se enorme) alteração minha.

Falo do Boss AC o verdadeiro artista, o poeta, a voz, o criador de sonho, o que transmite por palavras aquele que todos nós pensamos (ou não!! grande cliché... perdoem-me!) Acreditem que foi só no Verão que tomei conhecimento do Artista (chamar-lhe-ei assim doravante) na mítica música Hip-Hop (sou eu e és tu) que se tornou um mito e ascendeu a categoria de som das férias. O ritmo remisturado no pc (num programa manhoso provavelmente) a poesia: Boss AC sou eu e és tu! Eu? Eu sou o Alex kid, não o Boss AC! Enfim... enfim... Vou postar aqui a letra da música: essa que me moveu durante o Verão.

HIP HOP (sou eu e és tu)

Sabes quem é YO!
AC o manda-chuva YA! (em tempo de verão chuva não é agradavel, dispenso)
Sente a vibe yo...

A inveja é um sentimento muito feio (até aqui tudo bem.. é um bom começo)
Mete na cabeça que não tou aqui a competir num torneio
Não é andar aos empurrões para ver quem chega primeiro
Ser verdadeiro, não é imitar o que vês na tv o dia inteiro
Não é por eu ter contrato, que és mais real do que eu
Tu não sabes metade do que já me aconteceu (pois não... não recrimines ninguém porque tu também não contas...toma!!!)
Hip Hop não é banda sonora de um crime
E se pensas que ser thug impressiona, enganas-te deprime
Se pensas que para chamar a minha atenção tens que falar mal de mim
Enganas-te outra vez porque eu não funciono assim (então como funcionas?)
Hip Hop é dar propz a quem quer que os mereça (propz?)
Hip Hop é ouvir este granda beat e abanar a cabeça
Breakdance, Graffiti, DJ, MC
Beatbox, street wear, rimar no m.i.c. (m.i.c.? isso realmente é uma maneira muito fashion de dizer
microfone, porque também não cabia na rima... isso é muito pouco hip-hop é muito Cascais)
A discoteca a deitar por fora, o people com as mãos no ar
O DJ a mixar a pôr a tropa a dançar (boss ac já chegou ao iraque?)

refrão - Hip Hop don’t stop, traz a tua crew a festa é aqui
DJ, B-Boy, ouvinte ou mc, Hip Hop sou eu e és tu
Hip Hop don’t stop, põe as mãos no ar, sente o beat
Throw your hands up and move your feet
Boss AC sou eu e és tu

Hip Hop é a gasosa que me faz andar(não vou questionar de onde saí a gasosa)
É o Sol lá em cima á noite é o meu luar
É a razão yo de eu estarmos aqui
Hip Hop é usar um nome que não estava no B.I. (de certeza que se quisesses arranjarias um nome melhor que Boss AC)
Vestir XL usar chapéus ao contrário (eu cá chamo azeiteiro)
Hip Hop é usar palavras que não vem no dicionário (depois dizem que a língua portuguesa está pelas ruas da amargura.. já viste a quantidade de pontapés na gramática que deste?)
É acordar ás tantas para fazer um ganda beat
È copiar os passos de dança do Beat Street
Dizer o que mais ninguém diz
É não ter dinheiro mas mesmo assim ser feliz
É ouvir um som e ficar tipo em transe
É uma definição que não está bem ao nosso alcance (congratulo-te pois tentas explicar... ou não!)
É passar numa rua e deixar lá um tag (lixo urbano)
Hip Hop é desafiar o MC que se segue
É modo de vida, modo de ser, modo de estar
Hip Hop é o que sou e o que sou vou continuar...

refrão

Hip Hop é teres o direito de discordar do que quiseres
E não é menos Hip Hop só porque falas de mulheres
De certa forma Hip Hop é estar na política (são famosíssimos os partidos de hip-hop! o PPHH.. maybe)
Não aceitar tudo calado, é desenvolver consciência crítica
O som que analisa, critica, contesta
Não te esqueças que Hip Hop também é festa
Ritmo e poesia é o que nos caracteriza
E quem não sabe dançar improvisa

Bem é por estas e por outros que o acho um Artista. É não dizer coisa de jeito, aproveitar um beat do PC e lançar cd's e ganhar uma fortuna, ter uma voz banal e ser considerado um ícone, um exemplo da música portuguesa.. Mas agora meus queridos leitores vocês deveriam perguntar: e o meu primo Pedro Abrunhosa? Ele tem realmente uma voz merdosa, mas é um poeta mesmo, quem não gosta: são opiniões, mas os versos do AC não é poesia.. é rimar por rimar: para isso ele tem jeito e muito! Não é poesia, não é voz e de certeza que não é o ritmo... ainda tenho de pensar o que será que é assim especial nele...

Bem esta prelecção já vai longa e como normal sem qualquer lógica, afinal de contas é o meu blogue, o sítio onde toda as coisas que me passam pela cabeça vêm parar. Oxalá gostem! Em baixo está o que para mim é o Poema. Não há nenhum com a qualidade deste escrito, a sinceridade, a proximidade com a realidade em que ele: o Artista expressa a sua devoção por uma rapariga que acabou de conhecer e não fala: deve ser por ser muda, porque se ouvisse a merda que ele tava para lá a dizer ia-se embora de certeza e mandava-o à merda. O Poema é singelamente chamado Boa Vibe... Assim deixo-vos, desta vez sem comentários: deixo-vos pensar por vocês o quão ridiculo ele é: é romântico, mas rídiculo... é muito bom... é o Artista!

BOA VIBE

Senti a tua vibe acho que podes sentir a minha
vim falar contigo porque vi-te aqui sozinha
tás em linha? Espero que esteja tudo bem contigo
Será que há espaço para mais um amigo
Não tou aqui para engatar , apenas falar
tar contigo a chillar ,podemos conversar,
se não quiseres no stres, é normal
deves ouvir tanto coro quase nenhum original
esquece isso conta coisas , fala-me de ti
,como é que te chamas?eu sou o ac
acredita gosto de uma boa conversa
Não penses a minha mente é perversa
Posso saber quantos anos tens ou é indelicado?
Não me peças para adivinhar porque bato sempre ao lado
a empatia é mutúa e a vibe é natural o teu sorriso
é um bom sinal

Acreditas no destino e que tudo pode mudar num momento?
sabes o que queres ou segues ao sabor do vento?
tens tempo ou tens algum compromisso?
ainda vives com os teus pais ou nem por isso
qué que fazes? estudas? trabalhas?
preferes saltos altos ou calções e sandálias
quando sais á noite vais onde ,onde é que páras?
saía muitas vezes mas agora são raras
acreditas nos signos? qul e pra ti o made zodìaco?
qual é para ti o maior afrodisíaco?
sinto o teu style, o teu look
deixas-me tonto sem me tocar, qual é o truque? é boa vibe

Ainda bem que não fumas eu também não
gostas mais de comédias ou de filmes de acção?
fica com o meu nº gostava de ver outra vez
estar contigo outra vez, o qué que prevês? talvez?
se não for o que foi, tiver que ser tem que ser
sem forçar deixar o vibe acontecer,
é bom saber que temos coisas em comum
espero não ser apenas mais um
é engraçado sinto-me bem ao pé de ti
queres ir dar uma volta e andar por aì?
parece que já nos conhecemos há bué nem sei porquê a vibe é
qualquer coisa que se sente e não se vê ,
mesmo sem querer , tu seduzes
posso dar-te boleia ou conduzes?
queres comer qualquer coisa? tás com fome?
boss-ac@boss-ac.com o meu mail,
manda-me uma fotografia espero que nao te esqueças deste dia
vou ficar a espera do teu telefonema
liga para irmos ao cinema
e um dia destes quem sabe...
(referao)

Aqui chegaram as novas trelas CHICO! Proprias para passear bébés ah rua.
Com as novas trelas CHICO os bébés nunca nos fogem!

Mas nao se esqeçam de reculher os digectos q os bébés deixam no chão.

Cócós no chão? não! No cagalhão! :)

Os Chupas-Chupas

Meus amigos, todos nos lembramos de lamber uns chupas quando éramos crianças, correcto? Com a idade, isso desaparece e começam a vir as piadas porcas sobre os chupas. É claro que não venho hoje aqui dizer umas piadas dessas porque tenho muitas melhores razões para postar mas esta ultrapassa todas! Quando toda a gente pensa que o mundo dos chupas não podia piorar sucede-se o seguinte:
Churrasqueira de S.Mamede, 12:30
Estado do Mike: Almoçando

Empregado aparece e liga a televisão. Põe na TVI...
Começa a passar a publicidade:
Cenário: Bar
Pessoas: Muitas
Personagem de Morangos com Açúcar (Gaja) aparece vigorosamente segurando um chupa-chups. Mike pensa:
"Lá está! Passam o anúncio dos Morangos com açúcar a toda a hora!"
Rapariga abre o chupa e começa a chupa-lo com.... viçosidade vá lá. Mike pensa:
"Isto vai acabar mal..."
Todas as personagens dos morangos com açúcar sacam de um chupa e começam a chupá-lo um a um enquanto olham para ela. Rapariga para de chupar o chupa.
Mike entala-se com as pataniscas que comia.
Rapariga olha para trás e todos param de chupar e escondem os chupas.
Mike pensa:
"Porquê? Hã?"
Aparece um close-up de um chupa-chups e por baixo anuncia uma voz:
"CHUPA-CHUPS! O PRAZER DE CHUPAR!"
Mike vomita.

Moral da história:
Morangos com Açúcar+chupas elevado ao quadrado=NÃO!

Lembrei me de por aqui umas imagens de pwn completo

Gunas

Não sei se voçes já ouviram falar deste termo: Gunas...
Pessoas de inteligência inferior que atacam cobardosamente em grupos.
Tem várias caracteristicas particulares: cheiram muito mal, tem musgo nos dentes, boné e brinquinho..
Não conseguem articular palavras por isso custumam falar em duas sílabas.
Exemplo: Ei ó sócia (uau conseguem dizer três) passa ai u téle...
Já encontrei um exemplo desta raça que disse 7 sílabas: Támazecaladinho!! Fascinante!
Esta espécie animal que actualmente se está a tornar uma praga tem vindo a evoluir: antigamente só roubavam relógios e algum dinheiro, agora só roubam telemóveis,dinheiro,relógios e o resto das coisas pessoais de uma pessoa. Mesmo sabendo que vai deitar ao lixo este animal mentecapto gosta de roubar objectos inuteis...
Ao longo dos tempos (ultimos 4 anos) as pessoas assustadas com estes goblins tem tentado alguns truques: Quando se ve um foge se a 7 pés... (mesmo só se tendo dois pés), começamos a usar sapatos à charlie chaplin e pomos todos os objectos lá ou então não fazemos nada e somos estupidamente abordados.
Algo que acho estranho nestes pubriferos telemivoros é que ladram uns com os outros que são muito unidos e muito amigos, mas quando apareçe o seu predador( a policia ), atiram um que esteja mais a jeito para fugirem a 14 pés ( visto que usam as mãos e os pés como animais de quatro patas)...
Aqui a minha teoria sobre estes animais que pertencem à especie que deriva do homo sapien para homo gunivurus ou tambem conheçido homo estupidus...
Por isso tenham medo de Gunas... Muito medo!! Por hoje é tudo ppl... Fikem bem! =)

Um bocadinho de óleo a ferver na pele de alguém nunca fez mal...

Desde que não seja na minha! Mas foi e apesar de ter sido à uma hora as pequenas gotículas que saltaram continuam a fazer-se sentir produzindo ligeiros vermelhões e uma sensação de queimadura (curiosamente..)

Mas posso-vos contar uma história interessante: tinha acabado eu de fritar duas batatinhas para acompanhar o bifinho que ia comer, quando no movimento de tirar o óleo da frigideira para uma tacinha (para não poluir a água, todos nós já ouvimos que o óleo é um poluente do pior) cuidadosamente colocada na banca para não estragar a mobília, quando uma gotinha de água cai precisamente dentro da frigideira e começa a reacção brutal que espalhou óleo a ferver pela cozinha e pior! pelos meus braços e atirei para cima dum tabuleiro miraculosamente bem colocado. Depois deste drama todo ouço a minha mãe, que tinha fugido para bem longe: "Que coisinha! Não podes atirar com tudo por uma coisa dessas!" O óleo estava a ferver e acertou-me no braço (estou a soprar neste momento para as queimaduras) e a minha mãe a reclamar que lata!!

E que faço eu para curar estas queimaduras, água fria ou manteiga? Admito que sempre gostei de espalhar manteiga pelo meu corpo e esperar milagrosamente que apareça o pão; isso sim é um sonho que eu tenho, mas será a altura apropriada? usar uma altura de desespero e dor para curar uma fantasia (sexual)? Quer dizer, não acredito que ninguém me visse com manteiga a escorrer-me pelos braços me chamasse um pão, mas posso sonhar. Talvez quando (e se) arranjar uma namorada lhe peça que ela faça isso, será de certeza mais satisfatório que uma noite de sexo.. mau sexo!

Assim me despeço, meus amigos com abraços e beijinhos...

Alex Kid - Criticas.

Ora bem

Este post vai ser o Primeiro post com nome registado como o 'Alex Kid - Criticas'

Este momento de criticas... sem rodeios.
vou já apontar o dedo para as telenovelas..
A minha mae gosta muito
Eu tambem gosto... de rir mto.

Primeira Telenovel. Primeira Critica
Dei-te quase tudo.

Sim aquela fantastica telenovel q começa com a grande musica dos santos e pecadores...(dei te quase tudo... toma la com os teus sinais)
Quem se lembra de por 2 pessoas de cidades destintas... Porto e Lisboa.. Essas 2 pessoas apaixonam se. E qual é o espanto dos portugueses!! ELES SÃO IRMÃOS!!! o: e depois desvendou se a verdade! E afinal não são irmãos!
Mas...
VOLTARAM A SER..
Rodrigo elouqece e faz uma tatuagem no cu a dizer juana com U
Joana elouqece e faz uma tatuagem no cu a dizer Cu+b+anûs

Mas afinal nao são irmãos.. Espero q assim seja. porque os portugueses tao a começar sem perceber uma pila.

Segunda telenovela- Segunda critica
Floribela.


sinceramente não estou a perceber pq e' q o negrito nao saí da letra... maldito

Floribela e' uma telenovela tão bela..
ja viram?
rimei :)

Eu sou bom! eu sou um poeta..
NÃO!
Quem criou esta telenovel é uma pessoa cheia de personalidade.
Uma cantora de cabaré vir trabalhar para uma casa de ricos.
onde ja vi isto?
acho q ja vi a Alexandra Lencastre a trabalhar como striper aos tempos livres e tambem trabalhava como .. bem nao sei bem qual e' o trabalho
fazia de 2º mãe
enfim e' uma boa telenovela.
a floribela faz a mesma coisa q a alexandra lencastre.. mas na sic

Terceira Telenovela - Terceira critica
morangos com açucar.

Morangos com açucar! SIM!
Aqela telenovela que arrasou completamente 100% das pitas de portugal
Aqela telenovela que já está a cheirar muito mal pq já nenhum actor continua desde o unicio.
Aquela telenovela que quando o pipo e a joana apareciam até era uma telenovela bonita.
Agora metem pessoas Dreds.
Tshiii
A geração rebelde
E agora para 50% das pitas q vieram comentar o meu post porcausa do dino
A proxima geração vai ser a geração surfista!!
ai as pessoas dos morangos são tao lindas
e os nomes..
Existe um que e' um plagio ao ronald wesly
Outro q tem um K no cabelo O.o
Outra q tem um cabelo inesplicavel..
com personagens assim
peço desculpa o termo mas puta q pariu!
enfim




E aqui o final de ALEX KID CRITICAS!! e fodasse q o negrito so' saiu agora



Alex kid aka H-rakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

E vocês perguntam: Que raios aconteceu no mês passado???

Ora bem, no mês passado, mais propriamente a meio do mês, fiquei sem tráfego internacional: por outras palavras, ser-me-ia bastante custoso vir à net. E a verdade é que, devido aos outros postadores, este blog tem-se mantido vivo e desde já quero agradecer a todos e também às pessoas que comentam no blog (sim, incluíndo vocês, pitas!) porque mantêm o espírito crítico do blog. E agora, o tão esperado resumo do mês(extremamente desnecessário...):

-Ninguém quis postar nada no dia 1 de abril pois achou isso muito previsível...
-Teeago faz um post muito grande... Recebe 1 comment
-H_Raki faz um post muito grande... Devido a um problema existencial recebe 43 posts...
-Começam os MTV Awards (Mike's Tortured Vision Awards) Part 1 e Part 2...
-Eu descubro que o meu blog não vale nada...
-O Francisco Adam morre...
-H_Raki faz post controverso...
-Pitas descarregam fúria nos comments...
-Eu fico com a net lixada...
-Cesar decide deitar água no carvão incandescente...
-Tentativa de fazer o post mais pequeno e mais estúpido do universo... sucede...
-H_Raki numa crise existencial decide pôr a sua foto no blog para acalmar as pitas e como se não chegasse corta o cabelo e muda o nick para Alex_Kid...
-Sai a part 3 dos MTV awards...
-Alex_Kid acaba o mês a falar da porcaria da música que se ouve hoje em dia...

É giro...