Para aqueles que acharam piada: arranjem um psiquiatra como eu.
Para aqueles que não acharam piada: Não era para ter piada.
Para aqueles que não gostaram mesmo do que viram e agora julgam que eu sou um parvo: acabaram de perder 3:34 minutos da vossa vida que eu não vos posso devolver.
Porque é que Portugal, sendo um país que tem de comprar electricidade à vizinha Espanha, dá sempre o bom exemplo, de ter A MAIOR ÁRVORE DE NATAL DA EUROPA??
Pior que nascer no dia de Natal só pode ser mesmo morrer no dia de Natal. E foi assim que ontem o padrinho do Soul e o pai do Funk morreu. O homem a quem todos devemos agradecer pelo legado musical que nos deixou. Adoptou o Soul depois do grande Ray Charles o ter abandonado e transformou-o no Funk. Falo de James Brown que nos abandonou nesta altura tão desagradável para ele em que o Funk foi transformado no "Funk" Brasileiro e assim popularizado. Deixo-vos com um vídeo. Rest in Funk James Brown!
E prontos! É Natal! E que melhor maneira de festejar o Natal sem ser com um vídeo meu? Há bastantes. Mas uma das melhores é sem dúvida nenhuma com o vídeo do Senhor Jesus a desejar boas festas da autoria dos magníficos Pionés. E como eu não gosto de por aqui coisas sem permissão do autor, vou fazer um pouco de publicidade.
Quem são? Bem, são um grupo de humoristas que se dedicam ao humor negro e absurdo. Se os quiserem compreender melhor ide ao site www.piones.com . Passam na Sic Radical quando lhes dá na cabeçoila e são uns porreiraços.
Este blog deseja a todos um Bom Natal e um Bom Ano Novo 2100.
Estou fascinado com a grandiosidade das superfícies comerciais nas grandes urbes. Não encontrei nada que me interessasse sem ser um tripé para a câmara de filmar.
Quando ia a pagar, outros senhores estavam a perguntar coisas sobre uma câmara qualquer. E eu perguntei muito rapidamente se o tripé funcionava com todas as câmaras. Não obtive resposta e disseram para esperar. Passaram 20 minutos e o senhor disse que o melhor era eu ir a outra caixa já que ali não iria ter nenhum sucesso. Eu fiquei indignado e respondi-lhe que tinha uma dúvida que era se o tripé funcionava com todas as câmaras. O senhor disse para eu esperar porque estava a atender outros clientes. Mais 10 minutos e finalmente chegou a minha vez:
"Este tripé funciona com todas as câmaras?"
"Sim."
"Então levo."
Demorei um minuto.
Cada vez fico mais fascinado com as grandes cidades.
Depois de um post tão traumatizante muitos perguntam se ainda estou vivo e outros mandam-me suicidar. A verdade é que ainda estou aqui e venho falar muito rapidamente de algo que hoje me deixou perplexo.
Sim, o Yoga. Não tenho nada contra ele mas as pessoas que o praticam passam a vida a contrariarem-se! Senão, reparemos no exemplo: "O Yoga (Lê-se Yôga) é uma actividade que requer imensa concentração e que nos permite relaxar."
Ora vamos cá ver, algo que requer concentração não pode ser relaxante, certo? Certo. Não me estou a ver a concentrar-me em dormir e ao mesmo tempo adormecer.
Porquê tanta incoerência?
E qual é o meu espanto ao ver a minha cara?
É QUE A MINHA CARA É LIGEIRAMENTE PARECIDA COM A FLORIBELLA!
Agora estou feliz!
Será Luciana Abreu minha irmã separada dos pais à nascença? Não me admirava nem me sentiria mal com a atitude dos meus pais pois qualquer pessoa normal a rejeitaria.
Ou terei sido eu uma tentativa extremamente má de a clonarem?
Prefiro nem pensar...
Apelo aqui a todos aqueles que conhecema famosa musica da banda Korn. Que famosa musica, pois a unica e inigualável:
A.D.I.D.A.S. - All Day I Dream About Sex
A musica que muitas gajas gostam de apelidar como a reflexão perfeita das mentes masculinas. E vamos admitir; é verdade, elas sabem o que é que nós somos portanto que não venham choramingar a pedir porhistórias de amor tipo filme estereotipico ou novela portuguesa com sacrificios epssoais, amroes profundos, beijos estupidamente perfeitos. Vamso ser francos, a TV não é o mundo.
Isso de parte...
Lanço aqui um mini-desafio(ate onde a imaginação e paciência for), para a ciração de outro angrama para os exo feminino, destacando claro está, a verdade e não aqueles desenhos de flores que as raparigas querem que nós julguemos que á o que lehs vai na alma. Sugestões são algo na linha de:
Z.A.R.A.
S.A.L.S.A.
E.T.C...
--------------------------
Pra acabar deixo algo que queria ter posto aqui antes, um pequeno teaser do penultimo livro do stephen King(que creio que também já saiu em português), em que um sinal transmitido por telemóveis apaga os cérebros das epssoas até elas se transformarem em zombies telepáticos.
Fixe, eu sei(Se vocês acham que não é então não têm gostos lá muito mórbidos, pior pra vocês :P ).
A ideia é a seguinte: já todos sabemos que o beat-boxing é algo muito bonito e na moda. Acontece o seguinte, ultimamente têm havido muitas cheias em Portugal. Pode-se notar numa constante: Beat-Boxing = Saliva. Popularidade crescente do Beat-Boxing = Ainda mais saliva.
Onde está a inovação? A inovação está em escrever as batalhas de beat-box em vez de criar infiltrações em vossas casas.
-Como Fazer Beat-Box Escrito
Primeiro pega-se num baixo constante:
Bum Bum Bum Bum Bum Bum Bum
Junta-se uma bateria:
Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Texiqui Bum
E depois inventa-se sons estranhos.
-O Resultado Final
O resultado final tem de ser algo completamente distinto dos ritmos normais de hoje em dia. Algo como isto:
Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Wiki Wiki Bum.
Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Crash Crash Pam. Bam Bam Bam Puf. Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Texiqui Bum, Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Texiqui Bum.
Reparem, outra das vantagens do beat-boxing por escrito passa por dar ênfase através de sinais de pontuação. Assim podemos melhorar o beat anterior:
Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Wiki Wiki Bum.
Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Crash Crash Pam!! Bam Bam Bam Puf?? Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Texiqui Bum; Bum Texiqui Bum Texiqui Bum Texiqui Bum?!
O melhor:
-Não há saliva até à cintura;
-Ênfase;
-Poupar o nosso Portugal de mais cheias;
-Poupar a vida a milhares de pessoas em todo o mundo.
O pior:
-Quase nada.
-Talvez uma coisa ou duas.
-Mas sem interesse.
E agora que já não necessitamos do beat-boxing normal vamos fazer o seguinte: exportamos o beat-boxing para África e outras zonas do globo afectadas por secas e nunca mais se falou em aquecimento global.
Este post foi patrocinado pela câmara do Porto... ou não...
Não, ainda não me esqueci que este blog dá para escrever aqui textos.
Sexta-feira 13. Porquê a superstição do azar?
Aqui é que está a piada. Jesus foi morto no dia 13, Sexta-feira, logo, é dia de azar. Imagino o Jesus dependurado lá numa cruz e a dizer:
"Ai o catano... Então não é que me querem matar? Que azar!"
Aí, alguem o ouve e toma essa ideia, olha para o calendário, repara que é sexta 13 e começa a avisar ao mundo que sexta-feira 13 é o dia mundial do azar. Acontece que essa pessoa não tinha notado que as sextas-feiras 13 não calhavam sempre no mesmo dia do ano. E assim nasce uma das piores invenções de sempre.
É claro que após isso o mundo do marketing entra em acção e depois blás blás blás. Isto tudo para dizer o quê?
Que eu não gosto de superstições parvas...
Pensamento do dia:
"Ide e multiplicai-vos" disse Deus, "Epá, não dêm ouvidos a esse gajo, assim só vão acabar com problemas de sobrepopulação!" disse o gajo que estava ao pé dele.
Adão e Eva deram ouvidos a Deus.
Este Blog às Vezes Vende Batatas
Aqui esta um blog que por muito mau que seja é um dos meus mais recentes trabalhos com Raice, o granda maluco que, vá lá, decidiu criar um blog e convidou-me... Passem por lá nem que seja para dizer "olá"!
(Olha! Rimou!)
Hum... ok...
Mike
A todos os fãs deste blog( uns 4 ou 5) por não ter postado nada nos últimos meses. Tão cedo também não voltarei a este blog pois tenho andado atarefado e agora começam as aulitas ( para mim é já amanha...) mesmo assim estou feliz, a primeira aula é informática portanto vai ser um bom começo. Meus amigos, este blog ainda não morreu! Mas também não está lá muito vivo.
Fiquem com este maravilhoso smiley:
-_-'
Mike
Eu não vou fazer nenhum post a festejar a visita nº2000 nem vou agrdecer a todos por isto... Talvez eu faça um quando chegarmos à 10000ª visita.
Era só para repôr este vídeo que agora têm legendas em Inglês e possui o nome dos fabulosos ataques fantasticamente recriados por fios estúpidos...
Viva! Post número 100!
Actores: Eu e o Teeago...
Não tínhamos nada para fazer...
Hum... Agora que reparo... São 7:00 da manhã e ainda não me deitei... raios...
Fiquem com um smiley:
=P
O nome dos "cantores" que vão aparecer nos morangos com açúcar nos próximos anos. Devo dizer que fiquei assustado com a capacidade criativa da tvi e das mentes dos escravos que lá trabalham por terem criado FF, um gajo que só ouvi falar a partir de pop-ups irritantes a dizer:
"DESCARREGA JÁ GRATUÍTAMENTE O NOVO TOQUE DO FF:"O MEU VERÃO AINDA NÃO ACABOU""
Coincidência, creio que o meu também só acaba lá para Setembro... promenores...
Pelo que me disseram FF significa Francisco Fernando ou outro nome pateta qualquer. Assim, deixo aqui as sugestões para os novos nomes de pseudo-artistas dos "morangos":
-FFF
Francisco Fanecas Fernando;
-FFFF
Francisco Flores Fanecas Fernando;
-FFFFF
Francisco Flores Finório Fanecas Fernando;
-FFFFFF
Francisco Flores Finório Fanecas Fascista Fernando;
-FFFFFFF
Francisco Flores Finório Franco Fanecas Fascista Fernando;
E o sucesso garantido: o "FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF"
Francisco Faz-Fodas Fanecas Franco Finório Fascista Fantasma Faleceu Fanta Finta Falta Fuleiro Frasco Frenético Flores Fernando Fantástico Filho Fanhoso Furreta Falhado
TVI- Mas depois é muito F...
Mike- Arranja-se já:
AAAA
Ana Antonieta Albertina Abeta
MMMM
Miguel Morais Maria Morroso
GGGG
Gustavo Galhoso Gato Gafas
DDDD
Diogo Dante Dava Dente
E é claro, mais um sucesso garantido, senhora TVI, o maravilhoso: "NNNN"
Niocondino Nascimento Natal Noctívago!
TVI- Ah... Esse é deveras bom! Ficamos com ele!
Mike- E quanto pagam?
TVI- Epá, és gordo e feio, se nós saírmos daqui sem te dar um enxoval de porrada ainda devias agradecer, percebestes?
Mike-Ok...
Mike
E estavam o Hélder e o Alex já a pensar: "Ui! Enquanto o Mike cá não está posso fazer um post controverso! Uia!".
E estava o César a pensar: "Fixe! Vou transformar este blog numa espécie de seita para o ateísmo".
Estavam o Teeago e o José Pedro a pensar: "Muhuhahaha! Vou escrever mais um post sobre os morangos com açúcar ou da floribela!"
E o Dexter: "Ui! Se eu não tivesse de férias!"
Bem, é claro que ninguém pensou em nada disto. A verdade é que ninguém pensava que eu voltaria. E eu aparecer agora do nada dá cabo dos trabalhos a qualquer um.
A verdade: Os meus Pais queriam levar-me para França. Tratamento de Choque. "Não aprendeste Francês a bem, aprendes a mal!"...ok, eu inventei isto. Acontece que eu, qual Indiana Jones, atiro-me para fora do carro a meio da viagem e venho a correr para Portugal... Foi cansativo, mas consegui... Uff... Viva! Viva Portugal!...
Er... O quê?
Hã?
Os emigrantes estão a voltar?
Mas... DE FRANÇA?
AGHHH!!!
Mike
Ps: Os Franceses são porreiros... A única coisa que tenho contra eles é que a língua é meio amaricada... É isso e o preconceito que toda a gente tem que eles são simpáticos e chega-se a ver um ou dois arrogantes... De resto mais nada... Talvez o facto de serem um dos maiores enemigos dos Ingleses... Mas é só isso... Acho eu...
O filme já sai no final do próximo Março...
Já agora, vou de férias nas próximas duas semanas. Deixo este blog entregue ás mãos do Hélder, do César e do Tee-a-go.
Boas férias pessoal.
Aqui está ele:
A gravação em termos sonoros é péssima. Quando arranjar um daqueles micros bonitos eu gravo melhor as coisas.
O cão não se parava de mexer e ainda para mais a câmera é imóvel, ou seja, para os mais distraídos, não se mexe. Quando eu tiver uma câmera bonitesca e móvel eu farei a série do Gervásio o cão pastor e não só um simples genérico!
Partiu duma ideia minha e do Dexter mas acontece que ele não estava cá para filmar. Neste vídeo ouvimos as maravilhas que são as variedades musicais, neste caso, juntas. Hip-hop e música popular portuguesa: Muito bom!
A letra para quem quiser cantar:
Gervásio, O cão pastor
A vida de cão e muita dura
mas também não perdura,
há que ser esperto pois as ovelhas querem fugir
e não são fáceis de perseguir,
Nem podes pedir ajuda
não há tempo a perder
Se conseguires apanhar uma
apanhas o resto sem correr
Gervásiooooooo
Gervásioooooooooo
É um cão pastor (ah pois é!)
Recolhe as ovelhas com amor! (ah ah!)
Se ele encontra uma ovelha
a tentar fugir
cai-lhe em cima
e começa a rugir! (yo!)
Não lhe fales de tristeza
isso e algo que ele conheça
perdeu o emprego numa quinta
quando derramou um pacote de tinta!
Não percas a fé
Gervásiooooooooooo
Não percas a fé (huh-huh)
Tudo ao monte
e tu em pé!
Gervásioooooooooooooooooooooooooooooooooo
Eu sempre detestei contar a vida por anos ou assim. De uma certa forma, o que eu quero dizer com isto é que este Blog acaba hoje de fazer 1 ano e 1 mês. Foi no dia 30 de Junho de 2005 às duas horas da manhã que este blog viu a luz do dia (o relógio do blogger estava mal).
Agradeço hoje a todas as pessoas que tornaram este blog possível e principalmente a mim por ter tido esta ideia. Hum... Não, talvez seja mais importante agradecer a todas as pessoas que visitaram este site e deixaram comments, criaram discussões, apenas o visitaram, ajudaram-nos e de uma certa e determinada forma foram essas pessoas que ao visitarem o blog davam-nos a inspiração para no dia seguinte escrever mais um post, colocar mais um sorriso numa cara e ficar feliz por fazer sorrir mais um amigo.
Obrigado a todos e que daqui a 11 mêses este blog ainda exista!
PS: Sim, eu esqueci-me de por um post de parabéns ao blog há um mês.
Meus amigos,
De forma a melhorar o acesso a este blog e de forma a este site ter um endereço adequado às pessoas que nele habitam, venho por este meio informar-vos que passados mêses a pensar num original e refrescante mas ao mesmo tempo revigorante e de fácil decoração, sério e típico endereço, apareceu-me no meio das trafulhices que junto no meu cérebro o nome perfeito. Aqui está ele:
www.olha-um.blog.vu
Não se esqueçam que poderão sempre aceder a este blog a partir do endereço antigo.
Boas leituras.
Mike
Antes de comecar a postar queria so pedir desculpa a certas pessoas por nao mostrar mais empenho e interesse no blog...prometo que vou tentar ser mais activo.
E agora o post:
Nunca foi um apaixonado pelas series e telenovelas de produccao nacional mas confesso que ja assisti a alguns momentos da serie "Morangos com acucar" e ate a alguns minutos da desencantadora "floribela".
Para comecar... "Morangos com acucar"
Uma bela produccao da casa de ideias...sim senhor:pegar numa telenovela de um autor pouco conhecido...adpta-la e em seguida torna-la na "New Wave" de Portugal.
Apreciacao??
baixa...mesmo muito baixa.
Os actores sao na sua grande maioria bastante imaturos(nao existe nenhuma grande estrela das televisoes nacionais) e ainda por cima nao sao nada de especial fisicamente falando(tirando 1 ou duas raparigas),facto este que poderia ao menos justificar a escolha de actres tao inexperientes/desapropriados.
Enredo???
Chega a existir algum enredo?Um pseudo-retrato da nossa juventude.Se os miudos de Caiscais sao mesmo assim vou ali cortar os pulsos e ja venho....
Conclusao:
"Morangos com acucar nao se trata de uma telenovela com um proposito de entreter sequer...destina-se a vender
Quando passo na fnac e vejo cds dos morangos a venda com musicas que ja todas as pessoas que veem sacaram tendo mesmo assim de comprar o cd...Tome-se o exemplo dos "projectos musicais" que ja nasceram desta telenovela.
"Morangos com acucar" e afinal de contas uma escola de boysband com garantia de sucesso.
Last but not least..."Floribela"
Apenas vislumbrei alguns minutos desta telenovela...os suficientes para descobrir que Luciana Abreu possui contactos com as "fadas do xixi" que impedem o menino do qual ela toma conta de molhar os lencois...enternecedor.
Conclusao: A sic nao conseguia aguentar o facto da tvi possuir toda a audiencia com as suas telenovelas...
tambem consigo atingir outra conclusao:
TENHO SAUDADES DA RUA SESAMO!
Opiniao final:
Na luta pela audiencia as televisoes perderam-se...a tvi e morangos pra li morangos pra ca(vejam 5 minutos do programa voce na tv!)...a sic agarra-se ao que pode e "respira" Floribela a predilecta das camadas mais novitas que trazem de arrasto os papas e as mamas...
Tenho saudades...de grelhas nas quais os programas eram "bons".
Agora contento-me com a triste sina de ver os canais descerem cada vez mais baixo para os niveis do barato...talvez seja problema meu...talvez seja demasiado exigente.
Ja percebo porque e que tanta gente tem tv cabo...
Teeago
Na minha qualidade de ser humano de 1,74m de altura e 65 kilos de peso (um bocadinho gordo vá lá) e contente por ser assim, não podia deixar de referir blogues que têm uma integridade crítica como este:
http://blog.comunidades.net/anorexianervosa
Basta chegarem lá e verão apenas pelo título como este site constitui uma das melhores opiniões críticas de sempre.
Boas leituras.
Mike
Isto aqui tem sido uma festa. Agora é o meu amigo Helder Ferreira que se junta a nós. De caminho não há espaço... ora...1,2,3,4,5,6 e com este 7...
O nosso amigo já conta com uns blogs muitos giritos no seu portfólio mas o melhor de tudo são as descrições e utopias de escolas e vidas que ele cria.
Já sabem, não sejam mauzinhos.´
Mike
ok, vim aqui postar qualquer coisa rápida antes de me meter em sarilhos com o cartão de credito, e que o mike pediu me para ir ao e-bay comprar lhe um cortador de pelos do nariz , ya eu sei que e triste, opa eu até tenho uma musica sobre o nosso amigo xD
"o mike não e completamente xanfrado,
mas a coisa está por um triz,
porque o que ele m pediu para comprar,
foi um cortador de pelos do nariz xD" sacado do livro dos "zits"
fikem bem
jpfp
O teu blog é extremamente mau. Hoje, como é de costume, ele junta-se a nós nesta grande lareira que é o nosso blog, onde nos sentamos e contamos aquilo que nos mais nos apoquenta. Meus amigos e principalmente amigas, se há alguma a ler isto, apresento-vos José Pedro. Não sejam mauzinhos para ele.
E daí...
Mike
Gerónimo… uma palavra deveras engraçada… creio que o seu uso neste momento é bastante adequado visto ser o meu primeiro post. Ora bem após uma intensa reflexão (bastante intensa pois durou uns impressionantes 4123 segundos) decidi falar de APs… Sim APs, não confundir com a reles disciplina de Ap… Ora bem muitos de vós devem estar ai matutando “ o k é k este paspalho ta para aqui a dizer? Nos queremos e gente com piada, que energúmeno vem a ser est? ”, ou coisa parecida mas eu não estou numa de imaginar como pensam ou deixam de pensar, ora bem voltando ao assunto, no outro dia estava na piscina com uns amigos quando vem a seguinte historia à baila “Há, eu no outro dia estava a passar pela loja das surpresas (ui e que surpresa…) e encontrei numa estante uma caixinha a dizer Anal pearls (ou seja pérola anal…) com uma bolinha verde no seu interior… ” ora bem quando ouvi isto deu m uma alta vontade de rever os restos semi-digeridos do meu almoço, coisa que o “securitah” lá da piscina não ia gostar muito de ver a boiar na piscina… digo eu. Cada um tem os seus fétixes, ora bem para terminar deixo vos com 2 perguntas:
Porque raio quer alguém meter uma bola no cu?
Será que a estupidez não tem limites? Ou vai para lá de quaisquer horizontes, como visto neste belo exemplo (ok ok, de belo não tem nada…)?
jpfp (the new guy xD)
Sim, sim. Hoje li a minha parte de fofoquices diárias.( Sou um autêntico "Tio"... E daí talvez não.)
Li então no jornal o seguinte:
"James Blunt comprou uma casa no norte de Espanha só para produzir vinho e azeite."
Fico feliz, ao menos ele vai poder dedicar-se àquilo que sempre aspirou ser: Azeiteiro.
Mike
UPDATE! Nova imagem.
Estou triste, perdemos, há que ter orgulho, chegamos ás meias finais mas...
TINHA DE SER COM OS MERDOSOS DOS FRANCESES?!?!?!?!
De entre 20 e tal países tínhamos de nos afastar para ceder caminho aos monhés dos franceses?
Francamente, eu, não gosto muito de futebol, mas este encontro vi-o até aos últimos 20 mins a partir dos quais eu desisti.
Sei que a minha ignorância futebulística é demais, mas...
OS GAJOS NÃO FORAM UNS FALTEIROS DO CANECO?
Eu acho que sim... Principalmente o coitadinho do Zidane...
Tá velhinho...
Mike
Bem-vindos ao mundo encantado do futebol
Onde há bolas, bandeiras e balizas
Jogadores de futebol analfabetos
Saídos quentinhos dos guetos
DISCLAIMER:
ESTE POST NÃO PRETENDE INSULTAR O GOSTO PELO FUTBOL MAS SIM O FANATISMO FUTEBULÍSTICO. Estaindes avisados.
Sim, eu tenho a noção de que o futebol é um desporto essencial para o desenvolvimento do nosso país, tenho a noção de que sem o futebol o nosso país seria pior e acima de tudo sei que a exportação de jogadores de futebol é a nossa única forma de sobrevivência.
No entanto gostava de avisar: Pessoal que gosta dos futebóis, não leiam este post.
Futebol - Quem o inventou
Uma pesquisa profunda nos motores de busca mais venerados do mundo revelou-me que quem criou o futebol foi:
Eu.
Não, vá lá, foi... foi o meu tio.
Ah raios, não tenho tios.
E a minha avó? Também não pode ser com as dores de costas que tem...
Ok, foi inventado pelos egípcios numa tentativa de criar um jogo cheio de fairplay, amizade, diversão, pancadaria e que fosse extremamente cultivante.
Escusado será dizer que falharam em todos estes pontos menos no da pancadaria.
Portugal - O futebol na idade medieval
O futebol em Portugal, entre os séc.XII e XIV foi a única razão de sobrevivência de uma nação afogada em pestes e esterco de boi. Chegou a ser a religião predominante em todo o país. A partir daqui a história nunca mudou muito e assim tivemos a nossa própria igreja protestante criada inconscientemente pelos adeptos de futebol. Era estúpido não referir que o futebol na altura era jogado com um machado, 4 homens, dois em cada equipa, 2 leitões, um em cada campo e 2 queijos saloios a rebolar pelo campo fora. Quem primeiro matasse o leitão da equipa adversária com o machado que estava no meio-campo ganhava o jogo, as bolas de queijo saloio rebolavam pelo chão e eram atiradas contra os adversários para os distraír. O jogo medieval de futebol que mais tempo demorou foi em 1467 em Portugal e demorou cerca de 3 minutos, o sítio do acontecimento foi o estádio de Évora no Alentejo.
Futebol - A idade contemporânea
Com o surgimento da civilização e os direitos dos animais, decidiu-se tirar os leitões e o machado, colocaram-se duas balizas, uma de cada lado do campo. Como Portugal tinha poucas vacas para fazer leite para posterior transformação em queijo saloio decidiu-se fazer as bolas em couro, usando a pele da vaca(Ideia genial). São alturas de mudanças físicas no futebol. Mas e as mentalidades? Mudam? Não parece.
Futebol - O Euro de 2004
Ah que bom, que bonito que é ver Portugal coberto de bandeiras portuguesas e de outros países e é bom saber que é preciso ser um brasileiro a chamar a atenção dos Portugueses para um símbolo nacional. (Não tenho nada contra os Brasileiros... Vá lá, tenho um bocadinho.)
UM hino para apoiar a selecção que inclui a onomatopeia "ais", bandeirinhas por todo o lado e um cheiro a requeijão de avintes que não consigo explicar.
Tá tudo feliz, os árbitros para não levarem uma boa safanada das pessoas do nosso país deixaram a selecção chegar à final até que um pôs fim à brincadeira e mandou-nos para casa (que era logo à saída do estádio).
Futebol - Mundial 2006
-Eu tenho uma bandeira em casa e tu?
-Eu não, não quero estar a estragar o visual da minha casa e aliás, acho que não é preciso uma bandeira portuguesa em todas as casas. Eu sei que estou em Portugal...
-Ó pessoal! Olha aqui o Zé das Couves não tem uma bandeira em casa! MOCHE!!!!
Temos todos de apoiar a selecção, se não o fizermos arriscamo-nos a perder.
3544 hinos diferentes entre os quais os sucessos:
-Remix da canção dos "ais";
-Sic inova ao introduzir a onomatopeia "nanananana";
-LL Cool J cria rap de apoio à selecção portuguesa com a onomatopeia "zezezezezê"... Ai não era? Excuse moi.
Agh... Ainda tinha tanto para dizer.
Mas esta história toda para que?
Eu nem queria escrever mais mas, e sem desrespeitar as pessoas que gostam de futbol, é um gosto, tal como eu gosto de jazz, gostaria de aqui por umas questõezinhas:
-Há mais países a porem as bandeiras nas janelas?
-Será que se pusermos mais bandeiras nas varandas, as hipóteses de Portugal ganhar aumentarão?
-É mesmo necessário insultar os adversários depois de ganharmos um jogo?
E finalmente:
-Será que se Portugal agora fosse para a guerra no Iraque as pessoas tomavam a iniciativa própria de por bandeiras nas janelas ou não? Era preciso vir o Bush a Portugal para dizer isso?
Razão deste post: Foi confuso este post, eu deixei-me levar e puf... A razão é simples: Portugal venera o Futbol como se fosse uma religião. Aposto que ninguém se interessaria em por as bandeirinhas todas à mostra quando Portugal fosse ao mundial de Hóquei ou quando houvesse um evento importante, cultural ou desportivo, que não interessasse ao menino Jesus (Com letra grande? Onde é que eu ando com a cabeça?)
Vá, só mais uma perguntinha:
-MAS PORQUE RAIOS GOSTAMOS, NÓS PORTUGUESES, TANTO DE FUTBOL?
Respostas e comentários instrutivos, comentários inúteis serão apagados. Habituem-se, vai ser uma nova regra no blog. E nem é por tua causa Alex_Kid, vigiarei os comentários de tudo e todos feitos aos posts de qualquer autor deste blog.
Mike
Isto é aquilo que muitos artistas dizem quando recebem um globo de ouro ou Óscar. Se não dizem isso, deviam dizer. Eu, pertencendo à pequena minoria dos artistas com qualidade, gostava de agradece à fabulosa equipa que me ajudou tanto:
Aqui podemos vizualizar uma foto nos bastidores da filmatização do filme que me valeu 5 Óscares: "O Extreminador" que pode ser visualizado uns posts abaixo deste.
Gostava então de agradecer:
-À esquerda, Dexter, cara de "Eu sei que sou sexy. Não é preciso dizerem outra vez!", no filme faz de Actor que faz de Actor que faz de Actor do Brokeback Mountain (de se notar que ele não é gay lá por fazer de actor que faz de actor que faz de actor dum filme com gajos gays num filme caseiro como este);
-No canto inferior esquerdo, César, Cameraman, gosta de fazer caras esquesitas para a foto (este sorriso dele dá-me pesadelos);
-Em cima de César está Teeago, dos efeitos especiais, encarrega-se de cenas como objectos em câmara lenta, ostentando uma cara que é um misto de "Ah! Eu é que sou bom!" e "Gajas, podem-se atirar a mim porque eu estou livre!" ou "Gajas, podem-se atirar a mim porque a minha namorada não se importa!" ou mesmo "Gajas, podem-se atirar a mim porque eu não estou com pachorra de andar atrás de vocês!";
-Atrás de tudo encontramos Alex_Kid, gajo que aparece nos filmes só para dizer quanto tempo passou na história decorrente, com uma capa de Super-Homem nas costas, cara de "Tcharans! Estou aqui!" e tentando mostrar a sua musculatura que se nota que é extremamente limitada, defeciente;
-Finalmente no centro estou eu! Não se nota? Ha! Com uma cara de Hannibal Smith, eterno personagem da série: "Esquadrão Classe:A" só faltava mesmo o charutinho. Actor que faz de Actor que faz de Actor que faz de Extreminador de "O Extreminador Implacável" no filme caseiro.
Agradeço a esta equipa fabulosa
Comentários da equipa acerca da mim:
César: "É das pessoas menos egocêntricas e mais humildes que eu encontrei nos meus últimos anos de cameraman. O meu antigo emprego era a filmar as sessões da Assembleia da República.
Dexter: "É porreiraço, a mairia das vezes paga mais do que o me deve como por exemplo no último filme: em vez de me dar os habituais 5€ deu-me 5.20€ E só não te dou menos porque não tenho o dinheiro mais trocado! disse ele... ah, é porreiro aquele gajo."
Teeago: "Não tenho nada a dizer contra um gajo que é tão fixe para os que trabalham com ele!"
Alex Kid: "Não tenho nada a dizer contra um gajo que escreve os comentários pelos outros e assina como se fossem dessas pessoas!"
Mike
Passei na rua e cruzei me com uma rapariga...
bem roliça.
uma moçoila interessante
Ficamos os 2 parados um a olhar para o outro.
soube logo q era o amor da minha vida
até que ela começamos a falar.
e tivemos o seguinte dialogo:
Ela: "Eu gosto de ti!"
Eu: "Eu também gosto de ti! Curioso..."
Ela: "Então eu e tu que tal?
Eu: "Siga então, vamos ser muito felizes!"
Ah 5 minutos efectuou me um felacio. e depois cobrou me 45 euros...
não...
não era puta...
ela simplesmente tinha de ir ter com o namorado a lisboa e pediu em dinheiro emprestado... depois ela pede ao namorado para me devolver :)
Fim
ps:
eu sei.. post estupido
Alex_Kid
Caras amigas! Eis o meu primeiro post directamente para o NOSSO blog. Lembrei-me é verdade... estive a ver os Morangos com Açucar e agora neste momento tenho aqui ao pé de mim um pin dos D'ZRT e lembrei-me de fazer uma piquena dissertação sobre estes jovens...
Chamam-se as Tartarugas Ninja!!! YAY!
Mas se acharem as tartarugas lentas escolham os Power Rangers! YAY!
Se acharem os power rangers muito lentos, chamem os power
rangers lightspeed rescue! YAY!
No entanto se não gostarem de nenhum destes podem chamar o 112! YAY! O único problema é que é mais lento, nem sempre podem vir e o pior de tudo, não vêm em uniformes psicadélicos ou com armas salvar-nos! Mesmo assim recomenda-se!!!
Nada melhor para escrever numa tarde de Sábado! A igreja atirou-se ao código da vinci! A igreja permitiu o uso do preservativo em alguns casos! A igreja permitiu que um dos seus elementos tivesse relações sexuais!... ... ... Ah? O Crime do Padre Amaro não é a sério? Oh bolas! Hoje que dava o último episódio!
Tirando os factos, era impossível um ateu como eu não deixar de fazer um post.
Ha! A igreja proibiu o excesso de internet, jornais e televisão! Oh bolas! Pena eu ser ateu!
Agradecia que todos os cristãos abandonassem este blog pois não quero ser processado por induzir outros a pecar...
O pior de eu ser contra a religião é que não há assim nenhum fanático que me venha chatear no fim de cada blog. Sempre que se fala em morangos com açúcar há sempre alguém a cair e cima de nós! O que é sempre agradável pois nós adoramos azucrinar pitas.
E nada melhor para começar do que falar do nosso querido papa! Meus senhores e minhas senhoras: APLAUSOS PARA O PAPA RATZINGER!
-Ah! Você tem cara de mauzão papa!
-Olhe que eu faço tratamento com máscara e pepinos nos olhos todos os dias!
-Por isso, as olheiras...
-Exactamente.
-Então diga-me onde é que você estava com a cabeça quando tomou a decisão de tomar uma vida para a religião.
-Isso é uma história muito longa. Primeiro eu gostava daquela rapariga, a Anne Frank, só que era uma gaja que não era da minha laia, ou seja, quando ia propor-me a ela apenas com 15 anos ela estava a ser violentada por uns nazis amigos meus. Ora acontece que eu disse, "Oh Hirve! Isto assim não pode ser pá! Então eu gosto de uma gaja e tu violenta-la? Julgava que éramos amigos!" ao qual ele respondeu, "Mas era esta gaja que tu gostavas? Epá! Desculp
a lá! Tu não tinhas dito que gostavas mais das loiras?""Ya, mas o mundo ainda só é a preto e branco como é que eu posso distinguir?"...
A partir daí comecei a matar menos judeus e a apedrejar menos homossexuais em praça pública, a partir do dia em que foi violentada, ela nunca mais me ligou nem mandou umas cópias do diário que estava a fazer. A partir dessa altura nunca mais gostei de mulheres, decidi levar uma vida sem amor e diversão... Fui para o seminário.
-Mas que história tão bela nos conta senhor papa! Obrigada pela entrevista! Pode-se ir embora!
-Mas... Eu hoje não ia falar do preservativo e...
-Muito obrigado pela sua presença! Adeusinho sim? Beijinhos e abraços para a sua mulher e filhos!
E foi assim mais uma daquelas belas entrevistas. Esperemos agora pela grande inauguração da:
Bíblia do Mike!!!
*começa música épica*
Preparem-se para uma aventura cheia de emoção sobre as histórias de Deus, um cavaleiro da idade média que encontra um marine americano dos anos 90 e depois fazem o casting para os Morangos com Açúcar enquanto Hitler prepara-se para atacar um dinosauro gigante que pisou o George W. Bush!
Preparem-se para o Caos!!!!
HIP HOP (sou eu e és tu)
Sabes quem é YO!
AC o manda-chuva YA! (em tempo de verão chuva não é agradavel, dispenso)
Sente a vibe yo...
A inveja é um sentimento muito feio (até aqui tudo bem.. é um bom começo)
Mete na cabeça que não tou aqui a competir num torneio
Não é andar aos empurrões para ver quem chega primeiro
Ser verdadeiro, não é imitar o que vês na tv o dia inteiro
Não é por eu ter contrato, que és mais real do que eu
Tu não sabes metade do que já me aconteceu (pois não... não recrimines ninguém porque tu também não contas...toma!!!)
Hip Hop não é banda sonora de um crime
E se pensas que ser thug impressiona, enganas-te deprime
Se pensas que para chamar a minha atenção tens que falar mal de mim
Enganas-te outra vez porque eu não funciono assim (então como funcionas?)
Hip Hop é dar propz a quem quer que os mereça (propz?)
Hip Hop é ouvir este granda beat e abanar a cabeça
Breakdance, Graffiti, DJ, MC
Beatbox, street wear, rimar no m.i.c. (m.i.c.? isso realmente é uma maneira muito fashion de dizer
microfone, porque também não cabia na rima... isso é muito pouco hip-hop é muito Cascais)
A discoteca a deitar por fora, o people com as mãos no ar
O DJ a mixar a pôr a tropa a dançar (boss ac já chegou ao iraque?)
refrão - Hip Hop don’t stop, traz a tua crew a festa é aqui
DJ, B-Boy, ouvinte ou mc, Hip Hop sou eu e és tu
Hip Hop don’t stop, põe as mãos no ar, sente o beat
Throw your hands up and move your feet
Boss AC sou eu e és tu
Hip Hop é a gasosa que me faz andar(não vou questionar de onde saí a gasosa)
É o Sol lá em cima á noite é o meu luar
É a razão yo de eu estarmos aqui
Hip Hop é usar um nome que não estava no B.I. (de certeza que se quisesses arranjarias um nome melhor que Boss AC)
Vestir XL usar chapéus ao contrário (eu cá chamo azeiteiro)
Hip Hop é usar palavras que não vem no dicionário (depois dizem que a língua portuguesa está pelas ruas da amargura.. já viste a quantidade de pontapés na gramática que deste?)
É acordar ás tantas para fazer um ganda beat
È copiar os passos de dança do Beat Street
Dizer o que mais ninguém diz
É não ter dinheiro mas mesmo assim ser feliz
É ouvir um som e ficar tipo em transe
É uma definição que não está bem ao nosso alcance (congratulo-te pois tentas explicar... ou não!)
É passar numa rua e deixar lá um tag (lixo urbano)
Hip Hop é desafiar o MC que se segue
É modo de vida, modo de ser, modo de estar
Hip Hop é o que sou e o que sou vou continuar...
refrão
Hip Hop é teres o direito de discordar do que quiseres
E não é menos Hip Hop só porque falas de mulheres
De certa forma Hip Hop é estar na política (são famosíssimos os partidos de hip-hop! o PPHH.. maybe)
Não aceitar tudo calado, é desenvolver consciência crítica
O som que analisa, critica, contesta
Não te esqueças que Hip Hop também é festa
Ritmo e poesia é o que nos caracteriza
E quem não sabe dançar improvisa
Meus amigos, todos nos lembramos de lamber uns chupas quando éramos crianças, correcto? Com a idade, isso desaparece e começam a vir as piadas porcas sobre os chupas. É claro que não venho hoje aqui dizer umas piadas dessas porque tenho muitas melhores razões para postar mas esta ultrapassa todas! Quando toda a gente pensa que o mundo dos chupas não podia piorar sucede-se o seguinte:
Churrasqueira de S.Mamede, 12:30
Estado do Mike: Almoçando
Empregado aparece e liga a televisão. Põe na TVI...
Começa a passar a publicidade:
Cenário: Bar
Pessoas: Muitas
Personagem de Morangos com Açúcar (Gaja) aparece vigorosamente segurando um chupa-chups. Mike pensa:
"Lá está! Passam o anúncio dos Morangos com açúcar a toda a hora!"
Rapariga abre o chupa e começa a chupa-lo com.... viçosidade vá lá. Mike pensa:
"Isto vai acabar mal..."
Todas as personagens dos morangos com açúcar sacam de um chupa e começam a chupá-lo um a um enquanto olham para ela. Rapariga para de chupar o chupa.
Mike entala-se com as pataniscas que comia.
Rapariga olha para trás e todos param de chupar e escondem os chupas.
Mike pensa:
"Porquê? Hã?"
Aparece um close-up de um chupa-chups e por baixo anuncia uma voz:
"CHUPA-CHUPS! O PRAZER DE CHUPAR!"
Mike vomita.
Moral da história:
Morangos com Açúcar+chupas elevado ao quadrado=NÃO!
Não sei se voçes já ouviram falar deste termo: Gunas...
Pessoas de inteligência inferior que atacam cobardosamente em grupos.
Tem várias caracteristicas particulares: cheiram muito mal, tem musgo nos dentes, boné e brinquinho..
Não conseguem articular palavras por isso custumam falar em duas sílabas.
Exemplo: Ei ó sócia (uau conseguem dizer três) passa ai u téle...
Já encontrei um exemplo desta raça que disse 7 sílabas: Támazecaladinho!! Fascinante!
Esta espécie animal que actualmente se está a tornar uma praga tem vindo a evoluir: antigamente só roubavam relógios e algum dinheiro, agora só roubam telemóveis,dinheiro,relógios e o resto das coisas pessoais de uma pessoa. Mesmo sabendo que vai deitar ao lixo este animal mentecapto gosta de roubar objectos inuteis...
Ao longo dos tempos (ultimos 4 anos) as pessoas assustadas com estes goblins tem tentado alguns truques: Quando se ve um foge se a 7 pés... (mesmo só se tendo dois pés), começamos a usar sapatos à charlie chaplin e pomos todos os objectos lá ou então não fazemos nada e somos estupidamente abordados.
Algo que acho estranho nestes pubriferos telemivoros é que ladram uns com os outros que são muito unidos e muito amigos, mas quando apareçe o seu predador( a policia ), atiram um que esteja mais a jeito para fugirem a 14 pés ( visto que usam as mãos e os pés como animais de quatro patas)...
Aqui a minha teoria sobre estes animais que pertencem à especie que deriva do homo sapien para homo gunivurus ou tambem conheçido homo estupidus...
Por isso tenham medo de Gunas... Muito medo!! Por hoje é tudo ppl... Fikem bem! =)
Desde que não seja na minha! Mas foi e apesar de ter sido à uma hora as pequenas gotículas que saltaram continuam a fazer-se sentir produzindo ligeiros vermelhões e uma sensação de queimadura (curiosamente..)
Ora bem
Este post vai ser o Primeiro post com nome registado como o 'Alex Kid - Criticas'
Este momento de criticas... sem rodeios.
vou já apontar o dedo para as telenovelas..
A minha mae gosta muito
Eu tambem gosto... de rir mto.
Primeira Telenovel. Primeira Critica
Dei-te quase tudo.
Sim aquela fantastica telenovel q começa com a grande musica dos santos e pecadores...(dei te quase tudo... toma la com os teus sinais)
Quem se lembra de por 2 pessoas de cidades destintas... Porto e Lisboa.. Essas 2 pessoas apaixonam se. E qual é o espanto dos portugueses!! ELES SÃO IRMÃOS!!! o: e depois desvendou se a verdade! E afinal não são irmãos!
Mas...
VOLTARAM A SER..
Rodrigo elouqece e faz uma tatuagem no cu a dizer juana com U
Joana elouqece e faz uma tatuagem no cu a dizer Cu+b+anûs
Mas afinal nao são irmãos.. Espero q assim seja. porque os portugueses tao a começar sem perceber uma pila.
Segunda telenovela- Segunda critica
Floribela.
sinceramente não estou a perceber pq e' q o negrito nao saí da letra... maldito
Floribela e' uma telenovela tão bela..
ja viram?
rimei :)
Eu sou bom! eu sou um poeta..
NÃO!
Quem criou esta telenovel é uma pessoa cheia de personalidade.
Uma cantora de cabaré vir trabalhar para uma casa de ricos.
onde ja vi isto?
acho q ja vi a Alexandra Lencastre a trabalhar como striper aos tempos livres e tambem trabalhava como .. bem nao sei bem qual e' o trabalho
fazia de 2º mãe
enfim e' uma boa telenovela.
a floribela faz a mesma coisa q a alexandra lencastre.. mas na sic
Terceira Telenovela - Terceira critica
morangos com açucar.
Morangos com açucar! SIM!
Aqela telenovela que arrasou completamente 100% das pitas de portugal
Aqela telenovela que já está a cheirar muito mal pq já nenhum actor continua desde o unicio.
Aquela telenovela que quando o pipo e a joana apareciam até era uma telenovela bonita.
Agora metem pessoas Dreds.
Tshiii
A geração rebelde
E agora para 50% das pitas q vieram comentar o meu post porcausa do dino
A proxima geração vai ser a geração surfista!!
ai as pessoas dos morangos são tao lindas
e os nomes..
Existe um que e' um plagio ao ronald wesly
Outro q tem um K no cabelo O.o
Outra q tem um cabelo inesplicavel..
com personagens assim
peço desculpa o termo mas puta q pariu!
enfim
E aqui o final de ALEX KID CRITICAS!! e fodasse q o negrito so' saiu agora
Alex kid aka H-rakiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ora bem, no mês passado, mais propriamente a meio do mês, fiquei sem tráfego internacional: por outras palavras, ser-me-ia bastante custoso vir à net. E a verdade é que, devido aos outros postadores, este blog tem-se mantido vivo e desde já quero agradecer a todos e também às pessoas que comentam no blog (sim, incluíndo vocês, pitas!) porque mantêm o espírito crítico do blog. E agora, o tão esperado resumo do mês(extremamente desnecessário...):
-Ninguém quis postar nada no dia 1 de abril pois achou isso muito previsível...
-Teeago faz um post muito grande... Recebe 1 comment
-H_Raki faz um post muito grande... Devido a um problema existencial recebe 43 posts...
-Começam os MTV Awards (Mike's Tortured Vision Awards) Part 1 e Part 2...
-Eu descubro que o meu blog não vale nada...
-O Francisco Adam morre...
-H_Raki faz post controverso...
-Pitas descarregam fúria nos comments...
-Eu fico com a net lixada...
-Cesar decide deitar água no carvão incandescente...
-Tentativa de fazer o post mais pequeno e mais estúpido do universo... sucede...
-H_Raki numa crise existencial decide pôr a sua foto no blog para acalmar as pitas e como se não chegasse corta o cabelo e muda o nick para Alex_Kid...
-Sai a part 3 dos MTV awards...
-Alex_Kid acaba o mês a falar da porcaria da música que se ouve hoje em dia...
É giro...
Isto já para não falar das Pussycats Dolls..
E aqui está para espanto de todos a seguinte categoria:
Pior Video Do Mike Feito Com Webcam:
Ola então ? E que tal? uM sofá ?
ou então ? uma estante?
de pinha de mel bem bonita :)
ola entaaaoo q design tao moderno.. tao destinto e arrooojadooo q fica bem em todo laaddoooo
vá
So mesmo para Anunciar.. [ora bolas q tou sempre a anuciar]
QUE VOU CURTAR O CABELO!!!
Mike queres vir cmg?
auhauhauah
UHAUAHUAHAUHAUHAUAHAUH
oh my god.. the sheep is mike..
you basterd!!!
AUAHUAHAUHAUAH
bem bom
:)
veijs
Vim aqui anunciar -Hora bolas eu anuncio muita coisa- que eu Não sou xoxo
Eu nao sou xoxo, nem parvo... sou pura e simplesmente. Um artista. Talves um bocado parvo.
mas chego a ser artista..
Venho daqui mostrar vos uma imagem.
Peço desculpa Cesar por fazer um plagio ao teu post
Meti esta foto porque é o causador do 'alarido' que se tem discutido nestes ultimos tempos neste blog.
Agora eu pergunto.. se este rapaz falece se. Tinham alguma pena?
Não ele nao apareceu nos morangos com açucar.
Teriam pena ?
Pois não provavelmente só a minha familia e os meus amigos teriam pena. Bastava as pessoas mais proximas estarem de luto.
O Dino faleceu. Pronto. Que se pode fazer?
Vim agora aqui anunciar as minhas sinceras desculpas para quem interpretou o meu post como um post maldoso. E malvado. Nao era a minha intenção afectar muita gente.
Ps: Sou eu o da foto
H-raki Aka Alex_kid
Este ultimo artigo(muito bem feito, na verdade), e os comentários resultantes mostram uma certa 'estupidez' na pessoa 'normal'; algo que hoje em dia se julgaria inexistente. Já que estávamos assim tão bem a discutir estas coisas decidi só atirar uma coisita pra mistura pro pessoal ponderar.
Eu tenho dois colegas, que muito simplesmente são anti-americanos. As razões deles? Os americanos são parvos.
Eu defendo os americanos, e eles chamam-me 'americano'(mais simplesmente: chateiam-me, gozam-me). Mas a minha pergunta é? Porque é que não o devo fazer? Todo o pessoal que conheço pela net da América é muito fixe, muitas vezes muito mais fixe que pessoal que conheço da escola; será que me devo apoiar no Bush que aparece na televisão, e nos média em geral para dizer que os americanos são estupidos? Ou será que conhecendo vários e eels sendo fixes devo-os defender?
Eu defendo-os. Que razão tenho para fazer o contrário?
A questão do gajo dos Morangos(ainda estou para ver quem é que prefere estas merdas e coisas que envolvem trabalho que se podem ver qualquer dia da semana(Noir, Hellsing, etc... até estas series de anime têm muita mais profundidade que aquilo)) é muito parecida com esta.
Uma pessoa apoia-se no que conhece do gajo pela TV, e cria conclusões. Assim nasce a fama, e a pessoa só se preocupa com ele porque acha que o conhece. Tal e qual como os meus amigos julgam que conhecem os americanos.
Agora se vocês virem esta mulher:
Vão sntir pena se ela morrer? Eu acho que não, e vocês sabem que não; esta é a merda da nossa vida actual.
Toda a gente é assim porque julga mais dos seres humanos que julga que conhece em vez daqueles que se calhar trabalharam realmente como deviam.
A vida é uma merda; não são os bonitos e famosos que deviam ser respeitados mais, mas vocês(que estão a ler, pessoas com comentários negativos no post anterior), não fazem nada para o impedir.
A vida é uma merda; mas nós não vamos ficar sem lutar para expor as verdades que ninguém quer admitir.
A vida é uma merda.
Cesar
Vim aqui desde já anunciar a morte do dino..
'NAO PODE SER!! O DINO! ERA UM GRANDE ACTORE!!! ERA DOS MELHORES DO MUNDO. ERA A MINHA DEUSA NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO'
mtos dizem isto
Acidente de carro - bebedeira
Fodasse
e' otario
táva bebado ?
que apanha se um taxi.
tambem era loiro... dá para ver..
Ainda por cima começaram a mandar m sms assim do genero
HOJE O DINO FALECEU
VAMOS FAZER DESTA SMS A MAIS LIDA DO MUNDO!!!!
JA Q ELE ERA UM ACTOR FANTASTICO..
ELE JA TINHA FEITO TEATRO AMADOR NO QUARTO ANO DE ESCOLARIDADE
PONHAM O VOSSO NOME POR MAIS FEIO Q SEJA.. PARA EM HONRA AO DINO
Joao porco*Esbrailina*Chicholina* Ze ramirez* bla blA* tralsjdklaj* etc
E eu questiono...
ELE VAI REXUXITAR????
Nao digo mai nada
lamento a morte dele..
Mas pronto. se fosse eu nao havia sms nem merdinhas do genero ;D
H-rame aqi
Está tudo ansioso pela segunda parte não?
Então aqui vai:
Pior Clip Musical
E os candidatos são:
Para Mim Tanto Me Faz-D'ZRT
Control Myself-LL Cool J Feat. Jennifer Lopez
Todos os do Crazy Frog
Todos os da Gwen Stefani
E os vencedores são...
Estes gajos são de rir! AHAHAHAHAH! A sério, quem terá tido a ideia ESTÚPIDA mas ESTÚPIDA de colocar "ze ze ze ze ze" na música? Hã? É que o problema é que depois fica no ouvido!
Eu-Ai! Tenho uma mosca na orelha não tenho?!
H_Raki-Não!
Eu-Porra, deve ser outra vez a porcaria da música...
Seca... Eu sei... Até entre pessoas normais esta música já tomou a conotação de "música do ze-ze"... Exemplo:
Eu-Ai! Esqueci-me do nome daquela música muito chata!
Dexter-Qual?
Eu-A música do ze-ze!
Dexter-Ah! Ya! Essa é deveras má...
Ok, nem eu nem o Dexter nem o H_Raki somos pessoas normais mas temos o bom-senso de repelir esta música com rituais satânicos como por exemplo o que geralmente se sucede em casa do Dexter:
Eu-Ho não! Está a passar outra vez a música do ze-ze!*Mike pega num martelo*
Dexter-Nãoooooo!!!!*Dexter pega num machado*
H_Raki-Esta televisão nunca mais vai passar esta musiqueta!*H_Raki pega numa torradeira*
*Mike estilhaça a televisão aos bocados*
*Dexter estilhaça a televisão aos bocados*
*H_Raki faz torradinhas*
Eu-Não podiamos ter trocado de canal ou ter tirado o som?
Dexter-Ya...
H_Raki-O que importa? Fiz torradinhas com manteiga!
Mike e Dexter-Viva!!!
Melhor DVD
E os candidatos são:
Hitchhicker's Guide To Galaxy-À Boleia Pela Galáxia
Little Britain-A Pequena Grã-Bretanha(Má traducção! Traducção: A Pequena Bretanha)
The Singles-Basement Jaxx
Não me lembro de mais...
E o vencedor é...
Para mim o melhor filme do ano e de sempre, para muitos uma merda mas mesmo assim inclui uma comédia inteligente e diferente do normal. As gargalhadas são iminentes e ver o filme mais que uma vez não é estupidez pois descobre-se sempre coisa nova e motivo para se rir ainda mais... Pena ter passado despercebido...
Fiquem ligados a este blog para mais trafulhice!
Mike
Um dia quando for grande vendo este blog...
Mike
My blog is worth $0.00.
How much is your blog worth?
Podemos então olhar para um magnífico exemplar dos Mike's Tortured Vision Awards (não confundir com os menores Music Television Awards). Portanto, finalmente chegou o momento do ano em que eu analizo obras e artistas desde há exactamente 1 ano até hoje. Não sei quantas partes vai ter, é verdade, vou começar com os elogios e insultos. Comecemos então que estou a escrever isto um bocadinho tarde (mesmo como os óscares!) e portanto a coisa não pode esperar:
Pior Artista/Banda Revelação
E os candidatos são:
Pussycat Dolls
D'ZRT
Gwen Stefani
Todos Aqueles Rappers Com Diamantes Nos Aparelhos
E os vencedores são...
Nascidos de uma telenovela, estes abortos mostraram-se imponentes: As pitas adoram-nos, os gays veneram-nos e toda a gente normal os detesta. Haverá melhor razão para não atribuir este prémio aos péssimos D'ZRT? Mais razões? Péssima e plagiada música, não podia ser pior.
Melhor Clip Musical
E os candidatos são:
Do Your Thing-Basement Jaxx
Wake Me Up When September Ends-Green Day
Everybody-Martin Solveig
Feels Just Like It Should-Jamiroquai
E o vencedor é...
A sério…Um videoclip com a letra da música a ser passada em peças de roupa de pessoas que passam é minimamente original sem contar com o facto de ser uma fabulosa música já de 2 anos de vida dos senhores Basement Jaxx. Pena as pessoas não terem reconhecido tal obra e o clip nunca passou da fase do “passa quando não tivermos mais nada para passar à noite”.
Continua...
Mike
Este post vai dedicado aos produtores de papel higiénico de urtiga, esses homens em que ninguém repara, mas que todos os dias constroem o futuro da humanidade.
Para vocês, cavaleiros errantes desse D. Quichote que é a ingrata indústria dos rolos higiénicos em Portugal .
À cerca de 1 ano atras, logo apos a febre dos produtos com aloé-vera deu-se um magnífico avanço na tecnologia que permitiu ao homem, pela 1ª vez, empregnar no papel outro odor que não o da Matéria ExcRemental Do Anus(M.E.R.D.A for the short version).
Este novo processo ultra secreto proporcionou pois ao homem um agradável conforto ao nível pélvico sendo muito bem acolhido pelos consumidores:
"Adoro este novo papel higiénico,com ele as casas de banho continuam a cheirar mal e porcamente,mas quando as limpo parece que estou num limoeiro...ate me sinto mais perto da natureza.So foi mesmo pena ter ganho aversao ao sumo de limao...nao ha bela sem senao"
"E a maior invencao desde a roda!!Depois dos preservativos com sabores,isto e 1 regalo,parece k estou a beber limonada por 1ma palinha!"
Por gajos a postar neste blog tão belo e digno que nada de mal fez a ninguém para merecer a Briney Spears com um ar de "Qué-que-eu-fiz?Qué-que-eu-fiz?!?!" misturado com um "Ha! Não-sabia!" ou "Ha!É-Magia!" ou "Tcharans!" e finalmente um sorriso estampado na cara mesmo a simbolizar um "AHAHAH-tenho-cara-de-cavalo". Esta verdade foi o Tee-a-go que uma vez disse mas no entanto o Tee-a-go foi exilado para a Madeira que nos últimos dias se tornou num campo de concentração para pessoas com gripe das aves.
Pobre Tee-a-go. Nunca virá ao continente ver a Britney Spears neste blog.
Mike
Eu lembro-me...
Sim eu lembro-me
No dia em que Britney Spears tinha acabado de fazer os seus 18 anos... e 2 anos de mamas.
Obrigado pelo momento pelvico desde aqui postado.
Muitos posts para todos.
Ouçam muito D'zrt.
H_raki
Sabem aquela parte da 'Introdução' que está no titulo? Sim, aquela palavrita de 5+5 letras. Querem saber um segredo? Querem, não querem? Esqueçam isso. Está a mais.
Vamos é mas é passar aquela parte da Páscoa.
Eu sou agnóstico; sabem, um gajo meio esquisito, com antenas nos ombros. Esqueçam, isso são os politicos(de que outra maneira é que explicam os chumaços que eles usam?); os agnósticos são aqueles gajos, meio ateus, que põem em possibilidade a existência de Deus, mas também não a aceitam totalmente, e que são maioritariamente não aceitantes das religiões(também chamados de ateus fracos(eu NÃO sou fraco(literalmente(três parenteses seguidos, deve ser recorde(idem))))).
Mas continuando... Estava eu hoje muito descansadinho com os meus colegas lá no laboratório de Biologia. Sim, porque nós nestes ultimos dias de escola estamos com uma exposição de Biologia e eu já estive dois dias a cuidar daquilo; embora na maioria do tempo estejam lá mais moscas que alunos(a contar com quem está a cuidar daquilo).
Como eu estava a dizer, estavamos a falar, e ambos os meus dois colegas com que estava a falar são católicos, e andam naquelas coisitas da igreja de 'Grupos de Jovens' e etc...agora, eu não critico o que as pessoas acreditam, mas também gozo um pouco com a questão das religiões. aqui está o que aconteceu:
O meu colega estava a dizer assim uma coisa qualquer acerca de faltar não sei quanto tempo para o renascer de Cristo, e eu simplesmente respondi:
"Desculpem lá, mas como é que esse gajo renasce todas os anos? Quer dizer, como é que ele morre todos os anos? Como é que alguém aguenta isso? E será que é 'Acordei, olá. Adeus, morri' Temos aqui várias hipóteses, mas é melhor organizar:
Pode haver um daqueles gajos tipo histórias épicas/series anime, sabem, aqueles que têm que cumprir o destino; e este gajo todos os anos trata-se de matar Cristo. Claro que isto têm problemas, especialmente quando se trata de escolher o 'sucessor' como normalmente acontece nessas histórias. a não ser que seja imortal, mas nesse caso é um 'serial killer' do caraças, embora o alvo seja sempore o mesmo.
Mas quer dizer, também pode ser um tipo escolhido da igreja, que vai ajudar Cristo a morrer; embora fique um pouco mal ele estar no meio da missa, receber uma mensagem no PDA de Cristo a dizer 'Vem-me matar', e dizer ao padre 'Desculpe lá ao senhor padre, mas tenho que ir matar Cristo'. Pois, não fica nada bem; muito menos para o gajo se os crentes na igreja forem meio fanáticos.
Mas Cristo também se podia suicidar; claro que isto podia ter problemas; imaginem que ele decidia suicidar-se apenas mais tarde, e que se esquecia. Como é que era na próxima Páscoa?
'Desculpem lá pessoal, esqueci-me de me matar; prometo que pró próximo ano eu ressuscito*faz figas*'
E além disso!(ja me tou a prolongar...) Como é que esse gajo aparece? Quer dizer, ele é feito a imagem de Deus supostamente, mas será que Deus também evoluiu com os tempos? Se Jesus vai aparecer dava jeito se não estivesse com aqueles velhos trapos de profeta, era logo: 'Pró manicómio contigo pá!'.
MAs também, vocês conseguem imaginar um Jesus de óculos escuros, boné pra trás, t-shirt de skater e calças de ganga a andar por ai? A Igreja não. Eu sim, porque a unica maneira que eu consigo imaginar um Deus é se ele acompanhar os tempos, mesmo que fique ridiculo(se fizer a barba não fica tão mal)."
Cesarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr(a tecla ficou presa, tou com preguiça de apagar)
PS: Gostava de saber porque é que me lembrei de por um ponto no titulo....
É só gente neste blog. Chega agora César. César e eu conhecemo-nos desde pequeninos e agora somos amigos. César disse e cito:"Vou postar de vez em quando. Não esperes por muitos posts meus."
Mike
Balanço do mês:
3 membros novos:
-Tee-a-go;
-Dexter;
-H_raki.
4 membros no total.
Obs.:Para verificar a autoria de um post, examine o nickname adjacente no final do mesmo.
Ultrapassadas as 400 visitas ao blog.
Cumprimentos da gerência,
Mike
